sábado, 27 de febrero de 2010

¿Cómo reconocer a una estudiante...antes de un FINAL?

REGLAS BÁSICAS PARA IDENTIFICAR A UNA ESTUDIANTE ESTRESADA


INTRO: antes de empezar quisiéramos aclarar en nombre del autor, que difícilmente encontrará a estos individuos fuera de su hábitat natural. pero no se preocupe aqui le facilitamos una lista de donde puede encontrar a estos especímenes:
  • Su departamento: generalmente sucio-pequeño y/o mal iluminado
  • Las bibiliotecas: gritándole a la bibliotecaria, perdida entre los pasillos y/o durmiendo sobre un ejemplar del diccionario de la Real Academia Española
  • Rotiserías: en realidad cualquier servicio de comidas rápidas que ayude a acelerar el proceso comestible
  • Ciudad Universitaria: o el establecimiento al q acuda la estudiante.
Estos lugares son puntos de encuentros de estudiantes. Pero antes de proseguir es necesario hacer una ADVERTENCIA: las estudiantes son individuos que, aunque quizás frágiles a la vista, pueden sentir cualquier tipo de provocación (aunque sea un saludo amistoso) como una agresión. EVITE a toda costa acercarse a ella, hablarlesm mirarles y antes que nada PREGUNTARLES ALGO! debe considerarse E X T R E M A D A M E N T E P E L I G R O S A



Habiendo dejado esto en claro, pasamos a enumerar las características básicas de una estudiante universitaria antes de rendir un final:
  1. ojeras: punto absolutamente indispensable. Son reglamentarias. cualquier universitaria que se encuentre estudiando una materia para rendir debe conseguirse unas buenas ojeras color azul tugsteno
  2. ropa sucia o que no combina: porque recuerde que una estudiante estresada es una estudiante fuera de la moda por obligacion
  3. cambio de peso: el cuerpo tiene extraños comportamientos, existen por lo menos dos variantes, una es la pérdida indiscriminada de peso por parte de las universitarias, si ud las cruza descubrirá ese increíble fenómeno calaveresco. la otra opcion es el aumento considerable de peso, depositado generalmente en piernas y nalgas. Recuerde el cambio de peso es MUY notorio, trate de no mencionarselo
  4. el cabello: se comporta de extraños modos, modos insospechados, modos nunca antes vistos.
  5. cambios de humor: son completamente involuntarios, impredecibles
  6. la alimentacion basica se compone de mate (buenos para generar una linda gastritis) , criollos, comida rapida, comida a cualquier horario...
hay puntos q faltan, por falta de tiempo de estudio apreciamos cualquier colaboración con el estudio. sugerencias serán tomadas en cuenta

ms

lunes, 22 de febrero de 2010

Cuando se trate de charlas pendientes, consulte con el médico

Bueno cuando hay q hablar, hay q hablar. Porque definitivamente uno acumula charlas pendientes a lo largo de la vida Charlas con los padres, los hermanos, las amigas. Charlas con algún cumpa de la facu, con alguien q te cae mal; pero definitivamente uno acumula charlas pendientes con fantasmas.

Y de repente suena el teléfono, o saliste tranquila a comprar un par de tomates para hacerte una ensalada y te lo cruzás en la esquina (y vos de bata y pantuflas obvio); o estás ebria en un bar a las 7 de la matina y uno de esos perejiles que una supo querer mucho te manda un msj estando a dos metros y pretenden q que?? Q una salte de la silla, corra a sus brazos y le diga después de años, me quiero acostar con vos?????

Una locura, pero esas cosas pasan hasta en las mejores familias. Y una q hace??, nada!!! Guarda la puta compostura sonríe y se hace bien la boludita de que nunca vio el cel porque por dentro lo quiere cagar a trompadas, pero no da… o si?

También puede ocurrir que una esté en su casa, tomando mates, mirando videos de calle 13 y teniendo hasta ganas de perrear (a mi nunca me paso igual jajaja) y la llaman a una cel, un FANTASMA obvio, pero un fantasma vivo y con el que uno se habla, y te invitan a tomar unos mates y dar una vuelta y una cae en la trampa sabiendo q esta cayendo en una trampa. Y eso nos lleva a que?? (porque vengo hablando giladas de nada hace media hora). Nos lleva a una eterna charla donde lo más simple q se discute es si una sigue sintiendo cosas!!

Pero por suerte hay una mujer acá q aprendió a ser una señorita inglesa (para algunas cosas no más, obvio) y respira hondo y dice: CHAAAAAAAAAN naaaaaaa todo bien flaco, yo ya lo cerré a todo esto!!. Jajajaja no daba para responder así, pero q le puedo hacer si e’lo q hay. Una guardó sus locuras en el cajón y alguien quiere venir a removerlas?? Eso no se hace, no. Así q yo respondo el cordobé y sigamos charlando de algo más interesante o no?

Bueno en eso andamos mujeres, compórtense como más les parezca, y cuenten q para eso estamos las ex-deslumbradas

m

sábado, 20 de febrero de 2010

LA TEORÍA DEL FANTASMA

La noche empezó como comienzan todas las noches inéditas…con una invitación inofensiva adecuada para un jueves en el que hay que rescatarse. El problema fue el calor, que provoca mucha sed, y qué mejor para sacarse la sed que una cervecita traspirada y unos maníes…Y cuando se calienta el pico ¿Cómo controlarlo? El cuerpo habla, pide moverse, pide música y quiere seguir tomando.
Conclusión, terminé en el pubcito de siempre con un grupete de gente que incluía algunos rostros que nunca había visto.
Entre la multitud y con mucho trabajo para hacer foco, se me aparece un fantasma! Uno cuando ve un fantasma se asusta y yo también me asuste…!
El espectro que también estaba tomado, se me acerca y comienza a hablarme:
-Hola, cómo estás? tanto tiempo…-me dice.
Tanto tiempo…y si querido!, porque después que me pegaste una patada en el culo no tuve más noticias tuyas. Encima, agregó:
- Cómo están tus cosas? Tu vida?
Ahora te importa como me va en la vida corazón, cuando a los tres minutos que me dejaste estabas con otra mina! Que descarado, por favor!
Entonces acá surge la TEORÍA DEL FANTASMA:
La misma dice que si tu ex te ve bien, divirtiéndote y se da cuenta que la vida siguió después de su cuerpo…le da por las bolas, se enfrenta con su propio ego diciéndole que no es tan imprescindible como el cree que es y tiene que acercarse A MOLESTAR, a ver de que tamaño son las heridas, si ha dejado huella su paso, si puede generar en vos lo mismo que antes y que placer enorme es ser inmune a todas sus tácticas.
- Que rico perfume que tenés puesto… o sea, A MI NO! Por que a mi vos ya no me vas a venir a chamullar mi vida, te conozco tanto!
Reflexión Final: Todos somos fantasmas y todos tenemos fantasmas pero el límite está en que no hay necesidad de molestar a la gente porque si, así que… tu ruta mi vida que me compre un Kilo de crema para borrar cicatrices.
L.A

viernes, 19 de febrero de 2010

esperando q la loca de mi amiga me cuente sus teorias fantasmales...espero q el alcohol no haya hecho estragos, y si es asi, qe sea para contarlos!!!!!

martes, 16 de febrero de 2010

mateada para paranoiquearse

hoy vino una amiga a verme. las dos desesperadas buscando concejos y tirandonos lineas de ayuda a ver si entre las dos algo en limpio sacabamos. y pasaron los mates, bajaron las galletas,los criollos y las facturas (altas probabilidades de engorde terapeutico) y nos ilumino la idea, como una lamparita prendida sobre el cráneo: NOS ENCANTA QUEMARNOS LA CABEZA!! es algo cuasi necesario. porque estas sentada en tu casa estudiando o con los libros en la mesa por lo menos,y el celular se transforma en una amenaza contante para nuestro sano juicio, y a veces, contra toda nuestra voluntad y filosofia de superada,mandamos el inevitable mensaje delator!! porq nos encanta quemarnos la cabeza!! Escribir y bajar nuestra altura moral al piso, y pensar cada palabra...olvidando de todas las mandadas al carajo q le hicimos la noche anterior. y el problema es cuando NO TE CONTESTA!! AH NO, te queres matar, y te quemas la cabeza pensando teorias intrincadas que de alguna manera lo pongan como victima q se muere por llamarte pero no puede... y despues es la peor escoria del planeta tierra con la suerte como para q alguien taaaaan copada como vos le haya dado bola.... y despues sos un escracho q no merece q le respondan...y.....bueno entendieron el punto no? TE QUEMAS LA CABEZA, pero el problema es que nos gusta, porq con tal de no estudiar o hacer lo q deberias hacer, te la pasas pensando giladas delirando con suposiciones estrategicamente planeadas, encuentros casuales (PARA NADA CASUALES) en fin... te deliras.
y lo peor es que ni siquiera esperabamos (al menos con mi amiga) nada que nos rescatara, nos dejamos flashear para delirar algo, como un hobbie q se cura con otro no mas. es una actividad necesaria para pasar el rato, asi q compadezco a las pobres personas q reciben los mensajes del otro lado de la linea, pobre gente q recibe la carga energetica de nuestros quemados cerebros auto destructivos, y lo lamento por mi cabez, porq todavia me quedan muchas materias mas para rendir

m

SINDROME DEL HOMBRE LOBO

… La noche empezó tranquí, en un pubcito careta (debo aclarar que en este pueblo no hay pubcitos no caretas), tomando una cervecita bien fría y sin fantasmas dando vuelta!
Circulaba la bebida mientras bailábamos y el que diga que la cerveza tiene baja graduación alcohólica, que venga a hablar conmigo que le cuento un par de historias!
Decidimos cambiar de barcito porque ese ya había perdido toda su magia… empezamos a caminar y se largó una tormenta terrible que no logró detenernos porque esa noche “algo tenía que pasar”…Llegamos a otro lugar con los cabellos pegados en la frente, descalzas, empapadas, con la pintura corrida (porque a mi nadie me dijo que tenía que usar rimel a prueba de agua), un tanto tomadas, agitadas por correr bajo la lluvia y ahí, en ese estado, con esa facha y aunque no lo crean…NOS HICIERON EL FILO a cada una y por separado!
O sea, quien los entiende???
Yo salí de mi casa hecha una princesita de cuento… lavada, perfumada, peinada… una maravilla y en toda la noche el único que vino a hablarme, se acerca cuando parezco un cachivache y lo primero que me dice es:
- Qué linda que estás! Hace cuanto que no te veía, estás igual...! .... o sea....
Debo confesarles amigas que por un momento le creí pero, en un lapsus de lucidez miré el reloj, eran las 5.30 a.m. y ya había entrado en juego una de mis teoría a la que titulo
Síndrome del Hombre Lobo ¿Qué es esto?
En la misma yo argumento, que después de las 5 de la mañana, el hombre que se encuentra en un boliche, empieza a encarar a todo lo que se le cruza por enfrente hasta que consigue alguna presa que lo haga sentir que no trasnocho al pedo. Es como un brote que les llega a esa hora, en donde empiezan a transformarse, le sudan las manos, dicen más boludeces que de costumbre a ver si con la oratoria enganchan algo y hasta he llegado a observar que producen más saliva que habitualmente…como el perro de Pavlov cuando escucha la campana!
Así que bueno….
No conseguí al amor de mi vida… pero pude superar el día comercial sin caer en su trampa!
Me quedo conforme. Les mando un beso grande y cuidense mucho! LA

domingo, 14 de febrero de 2010

termino el sorbo de cerveza, me miro y me dijo...

no entiendo realmente a los generos opuestos (opuestos a todo en realidad). porque sigo con mi teoria de que hay gente que tendría que venir con manual de instrucciones y libros de queja -algunos hasta con repuestos-. porque una viene muy tranquila, mirando la vida pasar desde la mejor ventana, y en medio de un giro aparecen personajes que parecen de novela. y con un sonajero en la mano y musiquita en la boca te hacen viajar hasta la estratosfera, y les soy sincera, el viaje de vuelta no tiene pista de aterrizaje.
aparte con estas enfermedades nuevas, la bipolaridad esta de moda, y en un momento "flashean" con el hippismo y al siguiente estás hablando con mister X en corbata. no se si me explico, pero quizas, yo tambien deberia venir con manual de instrucciones.
en fin, me harte de los msjitos de textos que organizan cosas que deberian ser casuales, me harte de la excusa "estaba borracha", me harte de los sonajeros y la musiquita, y de lo sorbos de cerveza caliente....

m.

sábado, 13 de febrero de 2010

Me acabo de dar cuenta de algo…Me tienen mal los días “comerciales” amigas!
Se viene el 14 de Febrero y no estoy enamorada… y lo peor es que tampoco tengo de quien enamorarme. La verdad es que odio los osos de peluches, los bombones me engordan, las rosas me dan alergia y es de mal augurio que un chabón te regale un perfume…Pero, que feo que es no tener ni siquiera un perro que te ladre, un hueso para roer, un filito a quien recurrir en caso de urgencia!
Esta ancestral costumbre que, aclaremos que es anglosajona y que nosotros hemos adquirido hasta hacerla propia, me tiene de la cabeza porque uno que viene sobrellevándolo modestamente, en este día de mierda se da cuenta abruptamente de cuan solo está. Este es el momento en el que todas mis teorías de la liberación femenina,de independencia, la autosuficiencia, etc. se van al carajo en medio segundo y peor aún, cuando llamas por teléfono para salir de joda y recibís del otro lado siempre la misma respuesta: - “No nena, no salgo, me junto con el gordo a festejar el día de los enamorados… no sabes el peluchito hermoso que le compré…”
Y ahí te tenés que bancar 20 minutos la descripción del peluchito que le van a dar al gordo y que desde ya les digo… ¡Se lo va a meter en el culo!
Y después te pregunta:
- ¿Y vos que vas hacer?, y sentís en su voz ese dejo de lástima, y sabes que está pensando “POBRE”…
Y ahí es cuando la autoestima te queda debajo de la suela porque uno piensa…La puta madre porque coño yo no tengo un novio para el día de San Valentín que pueda devolver al otro día? Soy un vagayo yo? Se me están pasando los años y el pescado sin vender? Por qué a Juana Azurduy no le pasaban estás cosas ponele...
Entonces cuando estaba a punto de caer, justo en ese momento, se me ilumino la capocha y se me vino a la mente el consejo de la GRAN SABIA:
“El alcohol es la anestesia para la operación de la vida”…
Le pegó en el ángulo, justamente, necesito un fernet con coca para hacer que pase esta mierda…
Así que amigas, las dejo porque voy a enchularme, ponerle más push up al corpiño y pintarme como una puerta, a ver quien te dice que capaz que el Valentín este me tiene preparada una sorpresa para esta noche y encuentro algún chiquitin que me acompañe a pasar el mal trago.